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 Dinge, die du machen musst, bevor du stirbst

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MysticAngel
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BeitragThema: Dinge, die du machen musst, bevor du stirbst   Mi Apr 30, 2014 12:32 am

Renne in ein Geschäft und frage was für ein Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, schreie “Es funktioniert!” und renne jubelnd wieder raus.

Mache Vanillepudding und gib ihn in ein Mayo-Glas. Iss ihn in der Öffentlichkeit.

Geh zum Südpol. Mach einen Handstand. Halte die Erde hoch.

Heuere zwei Privatdetektive an. Bring sie dazu, sich gegenseitig zu folgen.

Trage ein T-Shirt auf dem “Leben” steht. Verteile Zitronen an der Straßenecke.

Teile durch Null. Verlasse die Mathe-Klasse durch das entstandene Wurmloch.

Stoße einen Slinky eine nach oben führende Rolltreppe hinunter.

Kaufe ein Pferd und nenne es “Oskar übernimmt die Führung”. Lass es bei Pferderennen teilnehmen.

Stehe hinter der Menge in einem vollen Aufzug. Miaue gelegentlich.

Lade jemanden in dein Büro ein. Drehe dich mit deinem Bürostuhl um und sage “Ich habe Sie bereits erwartet…”.

Ändere deinen Namen in Simon. Sprich von dir immer in der dritten Person.

Werde Doktor. Ändere deinen Nachnamen in “Acula”.

Kaufe dir einen begehbaren Kleiderschrank. Gestalte die Innenseite wie Narnia.

Gehe in einen vollen Aufzug und sage “Ich wette, Sie wundern sich alle, warum ich Sie heute hier versammelt habe”.

Gehe in eine Pizzeria. Lass dir eine Pizza liefern. Bekomme eine kostenlose Fahrt nach Hause mit deiner Pizza.

Schreibe Worte absichtlich geringfügig falsch und füge sie zum Microsoft Word Wörterbuch deines Mitbewohners hinzu.

Kaufe dir einen Papagei. Bringe dem Papagei bei zu sagen “Hilfe! Ich wurde in einen Papagei verwandelt!”.

Gehe in einen Baumarkt. Frage, wo du etwas findest, mit dem du einen Körper einwickeln kannst.

Gehe ins SeaLife mit einer Angel.

Ändere den Namen deines iPods zu “Titanic” und schließe ihn an deinen Computer an. Amüsiere dich über die Meldung “Titanic is syncing”.

Stürme aus dem Klo ohne dir die Hände zu waschen. Greife dir eine nahestehende Person und frage “Können Sie mir helfen meine Autoschlüssel aus der Toilette zu fischen?”

Bestelle dir einen Veggie Burger mit Bacon.

Nehme Abfürmittel und Anti-Durchfall-Pillen. Finde heraus, welches Mittel besser wirkt.

Gib vor ein Telefonverkäufer zu sein, wenn ein Telefonverkäufer anruft.

Verkleide dich als Möwe. Laufe herum und klaue den Leuten ihre Pommes.

Gehe in einem Geschäft in die Umkleidekabine. Rufe nach ein paar Minuten laut “Hier drin ist kein Klopapier!”

Finde eine übergewichtige Frau. Frage sie, ob sie am 21. Dezember 2012 singen kann.

Stehle einen Donut-Wagen. Begib dich mit der Polizei in eine Verfolgungsjagd. In den Nachrichten wird man sehen, wie die Polizei einem Donut-Wagen hinterher jagt.

Sag (deinen) Kindern, dass ihr nach Disney Land fahrt. Fahre mit deinen Kindern zu einer alten ausgebrannten Fabrik. Erzähle deinen Kindern, dass Disney Land abgebrannt ist.

Schribe eiben sat5z m,it diener nasse.

Stell dir eine Welt vor ohne hypothetische Annahmen.

Downloade dir die Musik eines Eiswagens. Fahre durch die Nachbarschaft.

Nenn deinen Hund “Rate”. Hab Spaß, wenn jemand fragt, wie dein Hund heißt.

Kauf dir ein Chamäleon. Setze es auf einen Spiegel und schaue, welche Farbe es annimmt.

Wirf ein Snickers in einen beheizten Pool. Hab den Pool ganz für dich alleine.

Folge Joggern mit einem Auto und spiele die ganze Zeit “Eye of the Tiger” zur Unterstützung.

Bestelle im Restaurant Diät-Wasser.

Gehe zu einem Fußball-Spiel. Halte ein Schild hoch mit der Aufschrift “Der Typ hinter mir kann nichts sehen”.

Nähere dich leise deinem Wecker an, während er schläft und schreie laut “Wie fühlt sich das an?!”

Erfinde eine Zeitmaschine mit der man nur mit normaler Geschwindigkeit in die Zukunft reisen kann.

Hänge über einen leeren Hörsaal ein Schild mit der Aufschrift “Ninja Convention”.

Fahre zum McDrive. Klebe über die Sprachbox einen Aufkleber mit der Aufschrift “Defekt. Bitte laut schreien!”

Entferne die Cookie Dough Stücke aus einer Cookie Dough Eiscreme. Backe.
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Dinge, die du machen musst, bevor du stirbst

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